Intoxicada

Me encuentro intoxicada de esta sociedad y globalización que nos limita los sueños y nos obliga a pensar lo que quieren que pensemos. A veces se me viene a la cabeza una imagen, es una publicidad de un agua mineral, en donde hay un vaso de agua con suciedad adentro (no pura), y le echan más agua adentro para que se vaya re-generando, la vieja vaya rebalsándose, y solo quede la pura. Bueno, así es como pienso que esta mi alma en este momento, en realidad, desde hace ya un par de meses.

Estoy intentando lograr que esa fuente inspiradora que algunos llaman Dios, me regenere, de brazos abiertos bajo lo lluvia, como si disfrutara cada gota de agua que moja mi cuerpo. Quiero dejar que el cambio fluya a través mió, y mientras más escribo de esta locura más sana me siento.. ¿Loco no?

Tengo muchas cosas de mi vida que quiero cambiar. Y he aprendido que para lograr eso debo dejar de hacer las mismas cosas, algo así decía Einstein. Entonces, supongamos que voy al trabajo todos los días por un camino específico y siempre me roban... calculo que me dejarán de robar cuando cambie de camino no? Parece tan fácil, por lo menos lógicamente, pero por qué seguimos cometiendo exactamente los mismos errores? Los cometemos porque tomamos exactamente las mismas decisiones. Y ¿por qué? Hoy aprendí que somos adictos a estas emociones que nos hacen equivocarnos cotidianamente.

Lo más difícil es estar dispuesto al cambio, luchar contra viento y marea para dejar que nos anestesien y que pase lo que Dios quiera, simplemente confiando. Dejándonos llevar por esa persona interna, ya que, el cambio se da siempre de adentro hacia fuera. Esa persona nos suele hablar seguido, a veces es imposible no escucharla,¿La sienten? Aparece a veces cuando nos estamos yendo a dormir, antes o ni bien cerramos los ojos, nos dice: "Hola, no conversamos hoy... como estas?", a veces le respondemos "Bien bien, pero please dejame dormir que estoy muerta" ¿Nunca les ha pasado? Y cuando finalmente esa personita tenía razón, con algo que nos decía, pensamos “¿Por qué no te escuche antes?” Simplemente porque elegimos tener de amigos a la rutina y mediocridad, creyendo que ellas eran el camino a la felicidad. ¿Lo eran?

Mi pregunta no es "¿Soy feliz?" sino más bien "¿Sigo buscando a diario sentirme feliz y plena?" No demos la espalda a nuestro niño interior. Dejémonos sonreír por y con él..

Mía... sintiéndome como Alicia en El país de las Maravillas.

Too much gossip..

Escribo.. así arranco cuando necesito desahogar algo que tengo trabado en mitad de la garganta. Esa sensación de impotencia de no saber qué pensar, qué creer. Que complicadas que son las relaciones por Dios...

Me siento con alguien, converso, analizo, ¿por qué? Busco saber más de lo que no esta diciendo. Busco entender por qué las personas actúan como actúan. ¿es así? o acaso es que intento e intento confiar en la gente y no puedo. Las desilusiones, los engaños, las mentiras, los chismes, nos vemos ahogados por estas palabras en la cotidianidad. Nos inunda al punto de casi ahogarnos. Quiero creer, no puedo. Quiero creer que es verdad, no puedo. Quiero creer que es mentira, no puedo. Paralizada. Piernas encelladas, buscando un martillo que me rompa, no encuentro ferretería cerca...nose.

¿Por qué tengo que meter la mano en el enchufe para darme cuenta que me da una patada? ¿Por qué no lo puedo creer y seguir mi instinto? Paralelo a todo, por qué creemos en algunas personas cuando la lógica no nos indica lo mismo? Gossip gossip gossip... Too much gossip making me crazy.

Me alejo.. busco encontrar un espacio.. busco aire, respirar, alejarme y empezar de cero. Hay que recordar que las palabras se las lleva el viento..busco acciones que me orienten.



Mía... en busca de la verdad, que ya nose si quiero ver.



Oda a él..

Hoy miraba a alguien tocar el piano. Notaba tanta pasión en las manos y mirada de esta persona, que me transportaron. Sentía que ella se dejaba ir... como cuándo yo lo hago escribiendo. Aunque la música es algo tan increíble, puede sacar de adentro emociones que uno tal vez creía que desconocía... y me llevo a pensar en aquello que más conforma la persona que hoy soy, esa vivencia que tuve que hasta este momento fue de los más difíciles que he vivido.. esa persona es mi padre, y esa vivencia fue la transición de su alma hacia otra vida.

 Empecé este blog con el fin de entretener a la gente, de hablar de todo aquello que uno filtra tanto en la vida diaria. Me he engañado a mi misma, dado a que ¿cómo poder abrirme con los ojos que me leen si no saben la verdad de mi historia? Y una parte de esa historia es él, mi papá...

Esta podría ser, como lo dice el titulo, una oda a mi padre. Quiero que mis manos puedan calcar las palabras o sentimientos que atraviesan mi ser en este momento, pero a veces uno se convierte en piedra y no puede sacar nada, se congela hasta casi no llegar a respirar del todo. Eso me esta pasando ahora... no puedo seguir.. no puedo escribir.. solo puedo decir que hoy, como cada día de mi vida, lo recuerdo y que, cuando este preparada, hablaré más de él, de la triste y dura enfermedad que es el Cáncer y como poder levantarse después de un duelo y, sentir, con el paso del tiempo, a aquella persona...cada vez más cerca.

Siempre su niña bebota... Mía

De amantes a amigos

¿Qué pasa cuando sabes que no sabes lo que querés? ¿Cuándo solo sentís una correntada de emociones que vienen y que van y te erizan o hielan cada parte del cuerpo..?

Sí, recién sentí tanta variedad de sensaciones que el cuadro que pintaría sería lleno de colores. En un rincón un lado oscuro, abandonado, dejado, aislado, tal vez represente lo que pude haber sentido en un momento, en el medio se cruza una línea roja, llena de pasión y mucha temperatura que se que me podes llegar a provocar fácilmente, pero en cada otro rincón del cuadro hay mucho blanco, tanta claridad que se convierte en celeste y mezclas de azules profundos; nuestra amistad empapa y deja fluir todo dolor alguna vez causado, toda lastimadura, palabras tristes, lagrimas juntos, besos salados, gana a todos esos recuerdos prometiendo un futuro lleno de compañía y comprensión.

La pasión que nos guía nos hace cada día más amigos, las distancias se acortan y estoy acá para ayudarte en lo que sea... Estoy para cuando quieras apoyarte en mí, para que me dejes limarte el cerebro contándote de otros hombres, de los que me dejaron, de los que me quieren, de los que me lastimaron, de los que me besaron, como así también vos de tus mujeres. Racionalmente parece una locura, pero ¿qué no lo es? Una vez soñé que dos personas arriba en el cielo hicieron que nos conociéramos.. me gusta pensar en ese sueño y creer en esa idea, quizás ese era nuestro destino, ser amigos. Tal vez por eso disfruto tanto dormir con vos, más allá que seas un oso, porque me siento contenida, querida, cosa que en una noche de pasión solo pocos pueden darte... porque nos conocemos.

Amigos que la vida convirtió.. ¿Con roces? y bueno...esa es otra historia, pero como siempre digo.. el cuerpo es débil...y vos siempre me podes.

Mía.... para un amigo, un tanto especial

Escribir me desnuda

Hoy alguien me dijo que para escribir tenia que tan solo poner las manos sobre el teclado.. y se daba como cuando nos desnudamos.. empezamos por desnudar alguna parte del cuerpo y el universo ayudaba con el resto..

Y escribo..

Escribo sobre lo que siento, sobre lo que me pasa, sobre lo que corre por mis venas, sobre lo que me genera sonrisas, lo que me pasa por la cabeza cuando cruzo la calle, cuando me besan, cuando como un pedazo de milanesa recién sacada del horno, cuando una amiga entra vestida de blanco a una iglesia y se me erizan todos los pelos y lagrimean mis ojos,...

..Escribo de lo que vivo, de mis recuerdos mas latentes, del día más feliz de mi vida, del día más triste, de la mejor bienvenida, de la despedida más triste. De la madre que me trajo al mundo, del padre que me dio cariño incondicional hasta sus últimos días,...

Escribo de mi gato sentado en la punta de mi cama, de mi perro que me lame la mano cuando quiero acariciarlo, del hombre que me pide limosna en la esquina de mi casa y le faltan ambas piernas, del que me pide el boleto del tren, de la recepcionista de mi trabajo con su voz chillona que me hace tenerle más cariño cada día, del llamado tierno de una amiga tras no hablar hace días, de una ex suegra que sigue llorando cada vez que me ve... de mis casi 27 años de vida..


Escribo sobre la desnudez de mi alma y cuerpo..

Mía..

Poema de amor

Mientras yo te besaba

te dormiste en mis brazos.

No lo olvidaré nunca.

Asomaban tus dientes

entre los labios: fríos, distantes, otros.

Ya te habías ido.

Debajo de mi cuerpo seguía el tuyo,

y tu boca debajo de mi boca.

Pero tú navegabas

por mares silenciosos en el que yo no estaba.

Inmóvil y en silencio

nadabas alejándote

acaso para siempre...

Te abadoné en la orilla de tus sueños.

Con mi carne aún caliente

volví a mi sitio:

también yo mío ya, distante y otro.

Recuperé el disfraz sobre la arena.

"Adios", te dije,

y entré en mi propio sueño

en el que tú no habitas.

Antonio Gala

Pd. Un autor que desde mi temprana adolescencia logró enamorarme de cada uno de sus poemas.

Miedos de Domingo..

Hoy la vida me lleva a escribir sobre algo un poco más profundo que mis ultimas entradas. Algo que caracteriza, o no, la mayoría de mis movimientos; mis miedos. Y para arrancar hablando de ellos voy a empezar por su definición;

"El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. ..."

Muchos psicólogos dicen que los miedos nos previenen de muchos daños, nos ayudan a tomar cautela, su existencia es una reacción natural que tenemos ante la vida.. el miedo a chocar nos hace muchas veces manejar con cuidado y despacio, por ejemplo. Pero, ¿qué pasa cuando ellos toman el control de nuestras vidas? ¿Cuando por miedo a tantas cosas e inseguridades que tenemos dentro no nos permitimos accionar.. avanzar... gestionar... vivir?

Mis miedos hoy me tienen paralizada. Como escuché una vez, "tuve el privilegio de haber tenido una vida con tantos golpes que me he tenido que reinventar muchas veces". Hoy estoy en esa transición. En el punto antes de saltar al vacío y llevar a cabo cada uno de mis sueños.. pero por otro lado siento como una soga que rodea mi cintura y no me deja saltar... ¿Qué siento? Miedo.. ¿A qué? Y la verdad es que en la mayoría de los casos desconocemos ese significado. Tenemos miedo de volver a sufrir, de volver a golpearnos. Pero pienso, si ya me he golpeado antes y me he vuelto a levantar ¿por qué me asusta tanto volver a sufrir?
Y descubro con el tiempo que el mayor miedo es que entre golpe y golpe nos quedemos solos, que perdamos la visión y no encontremos de vuelta a quienes nos ayudan a volver a reinventarnos.

Quiero encontrar, entre cada una de estas palabras, mi fuerza interior para que me guíe nuevamente en este sendero que estoy descubriendo. Intentó no buscar una explicación a cada roca que me hizo tropezar, tratar ante todo de volver a levantarme, y al alzar la mirada no perder de vista esa luz infinita la cual quiero alcanzar a diario; mi felicidad y paz interior. Se que mucha gente me acompaña, desde el cielo y la tierra, con sus divinas energías, para que eso sea posible con el paso de cada respirar..



Mía.. en un día místico y sensible, extrañando horrores a alguien muy especial.