Entre paredes

Recuerdo caminar y sentirme pesada. Cada uno de mis problemas encima mío, apoyados en mi cabeza, enganchados a cada una de mis piernas y brazos como pesas de gimnasio. Pero nunca los miraba, no me atrevía ni a tocarlos, me daba miedo. Y así seguía y cada día el peso aumentaba con cada obstáculo improvisto.

Así andaba por la vida, creyendo que el paso del tiempo aliviaría mi peso. Pero esas cargas fueron aumentando, un día me echaron del trabajo, otro me dejo mi novio, falleció mi padre, mi cuerpo se empezó a enfermar, pero yo seguía, sin tocar, sin mirar ninguna de las pesas que ya formaban parte de mi piel, parecía como si mi cuerpo iba cambiando, casi deformándose.

Frente a estos acontecimientos, una noche me levante con un ruido extraño. Me sorprendí

cuando note que no estaba en mi habitación, ni siquiera en mi cama, sino sentada en una

silla de plástico. La misma estaba rodeada de otras, entre todas formaban un circulo. A mi

alrededor sólo habían cuatro paredes blancas, sin puertas, sin ventanas, nada más que

sillas. Pero las mismas no estaban vacías, en cada una de ellas había una persona, era mi

cuerpo repetido, hasta con mi mismo pijama, los ojos cerrados. Entre las manos llevaban un cartel, en cada uno una palabra. La palabra era clara ante los ojos pero si permanecía más de tres segundos mirando cada cartel sentía que me absorbía la palabra y me llevaba a cada uno de mis problemas que la misma representaba. Una persona tenía un cartel que decía "Familia", otra "Amor, "Salud", "Trabajo", "Amigos", "Muerte", "Dinero", etc. etc. Eran un total de siete, sin contarme.

La vida me había encerrado en un cuarto con mi persona y mis problemas. Me di cuenta de eso cuando, al mirar el techo del cuarto, vi una pantalla que mostraba mi vida unos meses atrás, cuando todo parecía normal, pero dónde estaba más perdida que nunca y donde el rumbo no existía. Una persona hablaba en ese popurrí de imágenes y sonidos sobre mi vida, me decía que todo lo que me había pasado era justamente porque no estaba viviendo, sino solo caminando. Me contaba que cada uno viene al mundo con un fin, con un karma que superar, con un propósito. Quienes dejan este mundo físico es porque han aprendido aquello que deben aprender, algunos solo traen mensajes, o su misión era vivir solo por un día. Siempre todo tiene que tener un propósito, tenemos que buscar ese tesoro escondido, no dejar de querer superarnos, de buscar el amor y así llegar en compañía a una unidad que nos libere del todo.Pero si algo no esta yendo como debe, si gastamos energías en caminar por caminar, si juntamos basura en nosotros mismos, si no dejamos ir algunas cosas, si nuestros miedos nos ciegan, algún día todo se derrumba.

¿Por qué tememos tanto? Generalmente respondemos a eso con una, o un par de palabras, que vienen de la mano de otras, y esas de otras, y así se forma una cadena infinita que, al cabo de un tiempo, notamos que no tiene fin, es un circulo que arranca y empieza en nosotros mismos. ¿Cuál es el peor de nuestros miedos? Habitualmente nuestros miles de problemas se definen en palabras como; soledad, muerte, dolor, abandono, sufrimiento. Y a veces no lo queremos aceptar, escondemos estos miedos con otros un tanto superficiales como; falta de dinero, baja autoestima, falta de pareja, etc. Pero cada uno de ellos lleva a un miedo aún más profundo.

En aquel cuarto sentía que mi vida avanzaba en cámara rápida. Esta persona que hablaba en esta pantalla, y cada una que me acompañaba en ese círculo, me mostraba cosas que nunca antes había querido ver, o entender... sentía como cachetadas que me pegaban con cada respiración.

Reviví los peores y mejores momentos de mi vida, como también las peores y mejores cosas de mi persona, mis derrotas y mis triunfos. ¿Podía ser esto un sueño cuando el inconciente suele hablarnos en forma desordenada?

Esa mañana me levante diferente, había tenido que vivir una experiencia fuera de mi cuerpo para ver que tenía que dejar de ser victima frente a los sucesos de mi vida, y sonreír. Porque cada uno de ellos me había permitido dar el próximo paso, porque al perder todo me di cuenta que mientras menos tenía menos necesitaba. Y por que si mi vida no me hubiera encerrado en ese cuarto a dar frente a mis problemas hubiera seguido caminando, cada vez más cargada, con menos energías, hasta finalmente, llevar a cabo, justamente, por motus propio, uno de mis peores miedos. A veces caminamos hacia eso que más evitamos..

Mía.. Aún transcurriendo el sueño de las cuatro paredes.

Calentando el agua

"Y, sin embargo, existe un afrodisíaco que nunca falla, que no presenta una toxicidad peligrosa y que no cuesta nada; la imaginación"

Anne-Marie Villefranche

Subo el volumen, prendo las velas, abro la canilla y dejo que se llene la bañadera.

El agua esta en su temperatura exacta, la rozo con los dedos y siento un escalofrío que me recorre desde los dedos, pasa por mis piernas y sube sin parar...

Lentamente me libero de mis vestimentas, dejando caer cada una, como ladrillos de responsabilidades y presiones de un día sin final, e intento no pensar..

Siento de golpe, pero sin sorpresas, sus manos en mi abdomen, lentamente me inundo de una divina tempestad  que me eriza toda la piel.

Intenta liberarse conmigo.

Comenzamos una danza de diálogos sin palabras y miradas bajo la piel. El agua nos acompaña, la espuma nos ensucia y trae pureza al mismo tiempo.

Intento hablar con sus labios y solo logro perderme en una guerra de adolescencia inconciente, sin poder parar, perdiendo el control. Siempre dejándonos llevar, abrimos nuestras almas y el agua nos recibe, la música decora y nuestros cuerpos son solo testigos..

El agua se torna más fría, ya han pasado las horas, y seguimos abrazados.

 

Si pudiera explicar lo siguiente transcurrido posiblemente debiera inventar palabras nuevas. Son instancias mágicas porque, justamente, sólo podemos vivirlo con el cuerpo pero jamás explicarlo en palabras. La mente y alma pueden experimentarlo, y revivirlo con el recuerdo hasta nunca acabar..

Mía... Buscando agua en el desierto mi mente nunca me abandona..

Palabras desencontradas

Escribo.. borro.

Pienso, siento,

temo, retrocedo.

Miro, recuerdo..

lloro.

Alguien sujeta mi mano

pero no miro,

no puedo,

con mi vista al frente

solo la aprieto,

pero no miro.

Y lloro,

y me entristezco por lo que perdí

por los errores cometidos

por los caminos que tomamos con nuestras decisiones

y mi sonrisa se borra del momento,

solo siento el calor de esa mano que me toca,

pero no miro.

Las lagrimas cesaron,

se las fue robando el viento de mi cara,

y quedo la cicatriz de sequía en mi piel,

y siento dolor en los ojos olvidados..

pero la mano sigue ahí.

Quiero mirar

pero mi cuerpo no se mueve,

siento frío,

el muelle se torna húmedo

y una paz me inunda por dentro.

La mano sujeta la mía

no la deja de apretar

y el calor me recorre el brazo,

y siento tanto por dentro.

No hace falta mirar,

cuando por lo que lloran mis ojos,

es aquello mismo que borra mis lagrimas..

Y no suelto..

mantengo el calor,

y vivo de él.

Mía..ordenando palabras en el placard

Estática

Me encuentro quieta, ausente, atada.

Hay cadenas que sujetan mi porvenir,

y mi sonrisa anda congelada.

Me han dicho que espere,

que la llave me la he tragado.

En esta espera ansiosa,

me he encontrado con alguien,

se hace llamar con mi nombre..

Me habla de sueños,

algunos me recuerdan a mi infancia,

pero la niebla solo trae sonidos

y aleja las palabras.

Los pies empiezan a doler

mis andanzas a extrañar,

mis manos a rezar.

Luces en la oscuridad

encandilan más que el día entero.

Me sumerjo en ellas,

se descongelan los labios,

el tierno beso del reencuentro

calienta el cuerpo,

de pronto,

recuerdo lo que era soñar.

Y me libero…

Mía Carter

Lecciones que aprender

¿Por qué algunas cosas nos ocurren una y otra vez? Solemos pensar eso constantemente. Según una amiga es porque no hemos aprendido aún la lección que eso nos ha traído. Hay algo que seguimos haciendo mal y causa que nos volvamos a caer. Manejar una bici sin manos significa que tenemos que mantener un equilibrio perfecto entre nuestro cuerpo, la bici, el viento, el conjunto de todo. Pero si algo de lo que hacemos no esta bien o en armonía con lo otro, perdemos el control y nos caemos. El habernos caído anteriormente nos enseña cómo tenemos que llevar a cabo cada cosa, pero hasta que no aprendamos del todo no podremos manejar con la libertad de hacerlo sin manos, porque nos volveremos a caer.

Vivimos situaciones complejas cotidianamente porque nosotros solos nos sometemos a eso. Son pruebas que nuestro yo mas inconciente nos hace querer superar. Mi mundo interior es una lucha continua entre mi razón y mi pasión. Me enamoro de palabras que se que no me llevan a ningún lado, me gustan, su aroma, su textura, su conjunto devuelve sonrisas en mi alma difíciles de explicar. Pero, ojala el viento no se las llevara tan fácilmente. Porque cuando hace eso, me quedo con la realidad solamente, con acciones de alguien que no demuestra ni un poco de lo que esas palabras dibujaban en el cuadro de mi vida.

Cada día estoy más segura de que he venido a aprender tantas cosas, pero cada segundo crecen las incógnitas de qué es lo que exactamente he venido a saber, a vivir.

Las tardes en familia, la suave melodía del viento en una tarde de primavera, el agua que pega contra el muelle, los niños corriendo, la pareja de noventa años agarrados de la mano como si tuvieran quince, mi perro que ladra al gato, la adolescente que le roba un cigarrillo al padre, estas imágenes que llevo conmigo de la última hora vivida me hacen sentir tan viva, y agradezco, sonrío de haber nacido así de sensible para que todo me pueda mover y tocar tanto.

Lee, escribo, experimento, bailo, beso, sonrío, lloro, hago el amor, abrazo, acaricio, lastimo, reto, y vuelvo a escribir. Esperando que de cada acción realizada me llene más mis adentros y me llene el alma de brillo y de amor. Ese amor que empieza desde una mirada, y termina en una infinita bienvenida.


Mía.. aprendiendo mis lecciones.

Cerrando historias

Escribo esta entrada con el fin de apoderarme de cada palabra, o más bien que cada una de ellas se adueñe de mí, y así lograr llevar a cabo ciertos objetivos que me he puesto a mí misma.

Los ojos que me lean serán testigos si lo logré o no. Como bien lo dice el titulo, creo que es importante dejarse de llorar por el pasado, sentirnos victimas por lo que no funciono, porque siempre terminamos solos, porque nadie nos entiende, porque alguien nos lastimo, porque aquello que queríamos no se dio, siempre hay algo por lo cual nos quejamos. ¿Acaso dejamos de hacer lo que veníamos haciendo y accionamos algún cambio? Por mí parte, no. 

Se lo que quiero, pero al mismo tiempo saber eso me aterra entonces sigo en ese circulo vicioso que hace que no cambie, y que nada de lo que realmente quiero me termine ocurriendo. Es así como me pongo en manos de lo que me depare la vida. Además de mis tantos proyectos personales y profesionales, uno de ellos es volver a enamorarme. La única razón que estoy aún sola es porque no puedo superar la perdida de mi primer y único amor, y porque tengo pánico a que me vuelvan a lastimar de tal forma. Pero, como dicen; "El que no arriesga no gana".

Recién cierro mi última historia latente. Me siento triste por un lado, lo más difícil es matar la ilusión. Todo lo proyectado, toda ilusión, todo trabajo de una mente hambrienta de amar y ser amada. Por haber estado en estado de pánico, de congelamiento, he perdido la oportunidad de conocer hombres increíbles, pero también soy de las que creo que cuando no se da, no se da.

En fin...mi ultima historia, costo cerrar, porque ésta, en comparación a otras, es la que siento más reciproca... aún hay algo, pero estamos en sintonías tan diferentes, que da miedo. Es tan extraño como trabaja el tiempo en nosotros, a veces sentimos tan poco y de golpe tanto. Y, antes de cerrar esta ultima puerta, debo decir y admitir que lo quiero muchísimo y que hace falta que sepa esto porque es una persona tan linda, que vale mucho, y que me hubiera encantado intentarlo todo con él.

Mía... diciendo chau para poder decir hola.

Mi teoría de la felicidad

Hace un par de años atrás, iba con mi hermano en el tren, volviendo de trabajar un sábado, con Dido al máximo matándome con quién sabe que historia volando por mi cabeza, cuándo me deje llevar por un par de emociones encontradas. Mi vida no podía ser un mayor caos en ese momento, con mucha enfermedad y tristeza alrededor, pero que igual eso no quitaba mi sonrisa reflejada en la ventana del tren.

Volando, soñando, “flasheando”, llegué a la siguiente hipótesis. Puede ser difícil explicarlo con palabras dado que tengo una importante memoria visual y algunas cosas que imagino solo las puedo proyectar en imágenes. Era tal mi emoción con mis tempranos 18 años de edad, que lo golpeé a mi hermano y le dije “Tommy! Tengo la teoría de la felicidad”. Y sí, se rió, claramente, al pensar “¿Que idea loca se le habrá cruzado por la cabeza esta vez a mi hermana?”

En fin, esta es mi Teoría de la Felicidad:

Visualicen cómo si esto fuera un video clip, mi música de fondo era un tema de Dido un tanto melancólico pero que levanta al final. En la imagen hay una persona (en mi caso era una mujer). Ella estaba parada en mitad de un camino, alrededor tierra desierta, cielo en plena tempestad, escenarios desencontrados, oscuridad, mujer abatida, tristeza en su alma, despeinada, un tanto sucia, agotamiento. Y está caminando, siempre hacia delante, logrando llegar hacia algo, no se logra ver qué es, pero ella ve una luz al final del camino y quiere llegar a ella desesperadamente.

Por momentos se la ve más contenta, con más expectativa y optimismo, pero en esos precisos momentos se cae, tropieza con una piedra y se lastima. Sola, empieza de nuevo a caminar, renguea. Empieza a cruzarse con personas que van para el lado contrario a ella, algunos la saludan, otros la ignoran, otros la maltratan, otros admiran, pero cada uno siguen su camino. También personas que caminan junto a ella, pero unos van muy despacio, otros más rápidos, otros la ignoran. Se cae por segunda vez y le cuesta levantarse, una persona le toma de la mano, la ayuda a incorporarse y sigue su camino. Empieza a llover, torrencialmente, pasada por agua, se angustia, no sabe cómo seguir, siente miedo, mucho miedo y calma el paso, duda en dar marcha atrás.

Pero algo adentro le dice que la única manera de sanar es siguiendo, y trata de llegar, y mira hacia la luz y la ansiedad la desespera, no puede más. Estas circunstancias transcurren una y otra vez hasta que en un acto de vulnerabilidad alza un brazo, como de entrega total al destino y a sus actos, y al levantar el brazo toca una superficie dura, plana, y sólida. No entiende nada, no entiende qué esta pasando, se da cuenta que lo que tenía en frente no era más que un espejo. Uno al que sus miedos no la dejaban verse reflejada en él, y lo único que lograba la esperanza era mostrarle la luz… aquella luz… pero que no estaba al final del camino sino encima de ella, con ella, siempre.

Buscamos la felicidad… Pero ¿qué significa esto? ¿Por qué creemos que la obtención de nuestros obejtivos determinan nuestra plenitud? Hoy es el único día que podrás hacer de tu vida una única, ayer es historia, y mañana ¿quién sabe?.. No sufras por querer llegar a algo que ya tienes, olvídate de las personas que te dan la espalda, porque ellos van hacia otro lado! Aferrate de las personas que te ayudan a levantarte y agradéceles. Párate, déjate de llorar, y sonríe. Disfruta cada uno de tus alientos.. Porque cada uno es una bendición.

Esta es mi humilde teoría la cuál repaso los días que me siento abatida o triste… Todo pasa por algo y no hay realidad que nosotros no hayamos creado, nunca lo olvides!

Mía.. Be happy and love above all!

"I'm calling
knowing you are not there,

I'm whispering

knowing you wont hear,

'Cause all I want

is something you don't have,

that's why I know

you are not the one."

Mía. Sometimes it needs to rain to see it..



Intoxicada

Me encuentro intoxicada de esta sociedad y globalización que nos limita los sueños y nos obliga a pensar lo que quieren que pensemos. A veces se me viene a la cabeza una imagen, es una publicidad de un agua mineral, en donde hay un vaso de agua con suciedad adentro (no pura), y le echan más agua adentro para que se vaya re-generando, la vieja vaya rebalsándose, y solo quede la pura. Bueno, así es como pienso que esta mi alma en este momento, en realidad, desde hace ya un par de meses.

Estoy intentando lograr que esa fuente inspiradora que algunos llaman Dios, me regenere, de brazos abiertos bajo lo lluvia, como si disfrutara cada gota de agua que moja mi cuerpo. Quiero dejar que el cambio fluya a través mió, y mientras más escribo de esta locura más sana me siento.. ¿Loco no?

Tengo muchas cosas de mi vida que quiero cambiar. Y he aprendido que para lograr eso debo dejar de hacer las mismas cosas, algo así decía Einstein. Entonces, supongamos que voy al trabajo todos los días por un camino específico y siempre me roban... calculo que me dejarán de robar cuando cambie de camino no? Parece tan fácil, por lo menos lógicamente, pero por qué seguimos cometiendo exactamente los mismos errores? Los cometemos porque tomamos exactamente las mismas decisiones. Y ¿por qué? Hoy aprendí que somos adictos a estas emociones que nos hacen equivocarnos cotidianamente.

Lo más difícil es estar dispuesto al cambio, luchar contra viento y marea para dejar que nos anestesien y que pase lo que Dios quiera, simplemente confiando. Dejándonos llevar por esa persona interna, ya que, el cambio se da siempre de adentro hacia fuera. Esa persona nos suele hablar seguido, a veces es imposible no escucharla,¿La sienten? Aparece a veces cuando nos estamos yendo a dormir, antes o ni bien cerramos los ojos, nos dice: "Hola, no conversamos hoy... como estas?", a veces le respondemos "Bien bien, pero please dejame dormir que estoy muerta" ¿Nunca les ha pasado? Y cuando finalmente esa personita tenía razón, con algo que nos decía, pensamos “¿Por qué no te escuche antes?” Simplemente porque elegimos tener de amigos a la rutina y mediocridad, creyendo que ellas eran el camino a la felicidad. ¿Lo eran?

Mi pregunta no es "¿Soy feliz?" sino más bien "¿Sigo buscando a diario sentirme feliz y plena?" No demos la espalda a nuestro niño interior. Dejémonos sonreír por y con él..

Mía... sintiéndome como Alicia en El país de las Maravillas.

Too much gossip..

Escribo.. así arranco cuando necesito desahogar algo que tengo trabado en mitad de la garganta. Esa sensación de impotencia de no saber qué pensar, qué creer. Que complicadas que son las relaciones por Dios...

Me siento con alguien, converso, analizo, ¿por qué? Busco saber más de lo que no esta diciendo. Busco entender por qué las personas actúan como actúan. ¿es así? o acaso es que intento e intento confiar en la gente y no puedo. Las desilusiones, los engaños, las mentiras, los chismes, nos vemos ahogados por estas palabras en la cotidianidad. Nos inunda al punto de casi ahogarnos. Quiero creer, no puedo. Quiero creer que es verdad, no puedo. Quiero creer que es mentira, no puedo. Paralizada. Piernas encelladas, buscando un martillo que me rompa, no encuentro ferretería cerca...nose.

¿Por qué tengo que meter la mano en el enchufe para darme cuenta que me da una patada? ¿Por qué no lo puedo creer y seguir mi instinto? Paralelo a todo, por qué creemos en algunas personas cuando la lógica no nos indica lo mismo? Gossip gossip gossip... Too much gossip making me crazy.

Me alejo.. busco encontrar un espacio.. busco aire, respirar, alejarme y empezar de cero. Hay que recordar que las palabras se las lleva el viento..busco acciones que me orienten.



Mía... en busca de la verdad, que ya nose si quiero ver.



Oda a él..

Hoy miraba a alguien tocar el piano. Notaba tanta pasión en las manos y mirada de esta persona, que me transportaron. Sentía que ella se dejaba ir... como cuándo yo lo hago escribiendo. Aunque la música es algo tan increíble, puede sacar de adentro emociones que uno tal vez creía que desconocía... y me llevo a pensar en aquello que más conforma la persona que hoy soy, esa vivencia que tuve que hasta este momento fue de los más difíciles que he vivido.. esa persona es mi padre, y esa vivencia fue la transición de su alma hacia otra vida.

 Empecé este blog con el fin de entretener a la gente, de hablar de todo aquello que uno filtra tanto en la vida diaria. Me he engañado a mi misma, dado a que ¿cómo poder abrirme con los ojos que me leen si no saben la verdad de mi historia? Y una parte de esa historia es él, mi papá...

Esta podría ser, como lo dice el titulo, una oda a mi padre. Quiero que mis manos puedan calcar las palabras o sentimientos que atraviesan mi ser en este momento, pero a veces uno se convierte en piedra y no puede sacar nada, se congela hasta casi no llegar a respirar del todo. Eso me esta pasando ahora... no puedo seguir.. no puedo escribir.. solo puedo decir que hoy, como cada día de mi vida, lo recuerdo y que, cuando este preparada, hablaré más de él, de la triste y dura enfermedad que es el Cáncer y como poder levantarse después de un duelo y, sentir, con el paso del tiempo, a aquella persona...cada vez más cerca.

Siempre su niña bebota... Mía

De amantes a amigos

¿Qué pasa cuando sabes que no sabes lo que querés? ¿Cuándo solo sentís una correntada de emociones que vienen y que van y te erizan o hielan cada parte del cuerpo..?

Sí, recién sentí tanta variedad de sensaciones que el cuadro que pintaría sería lleno de colores. En un rincón un lado oscuro, abandonado, dejado, aislado, tal vez represente lo que pude haber sentido en un momento, en el medio se cruza una línea roja, llena de pasión y mucha temperatura que se que me podes llegar a provocar fácilmente, pero en cada otro rincón del cuadro hay mucho blanco, tanta claridad que se convierte en celeste y mezclas de azules profundos; nuestra amistad empapa y deja fluir todo dolor alguna vez causado, toda lastimadura, palabras tristes, lagrimas juntos, besos salados, gana a todos esos recuerdos prometiendo un futuro lleno de compañía y comprensión.

La pasión que nos guía nos hace cada día más amigos, las distancias se acortan y estoy acá para ayudarte en lo que sea... Estoy para cuando quieras apoyarte en mí, para que me dejes limarte el cerebro contándote de otros hombres, de los que me dejaron, de los que me quieren, de los que me lastimaron, de los que me besaron, como así también vos de tus mujeres. Racionalmente parece una locura, pero ¿qué no lo es? Una vez soñé que dos personas arriba en el cielo hicieron que nos conociéramos.. me gusta pensar en ese sueño y creer en esa idea, quizás ese era nuestro destino, ser amigos. Tal vez por eso disfruto tanto dormir con vos, más allá que seas un oso, porque me siento contenida, querida, cosa que en una noche de pasión solo pocos pueden darte... porque nos conocemos.

Amigos que la vida convirtió.. ¿Con roces? y bueno...esa es otra historia, pero como siempre digo.. el cuerpo es débil...y vos siempre me podes.

Mía.... para un amigo, un tanto especial

Escribir me desnuda

Hoy alguien me dijo que para escribir tenia que tan solo poner las manos sobre el teclado.. y se daba como cuando nos desnudamos.. empezamos por desnudar alguna parte del cuerpo y el universo ayudaba con el resto..

Y escribo..

Escribo sobre lo que siento, sobre lo que me pasa, sobre lo que corre por mis venas, sobre lo que me genera sonrisas, lo que me pasa por la cabeza cuando cruzo la calle, cuando me besan, cuando como un pedazo de milanesa recién sacada del horno, cuando una amiga entra vestida de blanco a una iglesia y se me erizan todos los pelos y lagrimean mis ojos,...

..Escribo de lo que vivo, de mis recuerdos mas latentes, del día más feliz de mi vida, del día más triste, de la mejor bienvenida, de la despedida más triste. De la madre que me trajo al mundo, del padre que me dio cariño incondicional hasta sus últimos días,...

Escribo de mi gato sentado en la punta de mi cama, de mi perro que me lame la mano cuando quiero acariciarlo, del hombre que me pide limosna en la esquina de mi casa y le faltan ambas piernas, del que me pide el boleto del tren, de la recepcionista de mi trabajo con su voz chillona que me hace tenerle más cariño cada día, del llamado tierno de una amiga tras no hablar hace días, de una ex suegra que sigue llorando cada vez que me ve... de mis casi 27 años de vida..


Escribo sobre la desnudez de mi alma y cuerpo..

Mía..

Poema de amor

Mientras yo te besaba

te dormiste en mis brazos.

No lo olvidaré nunca.

Asomaban tus dientes

entre los labios: fríos, distantes, otros.

Ya te habías ido.

Debajo de mi cuerpo seguía el tuyo,

y tu boca debajo de mi boca.

Pero tú navegabas

por mares silenciosos en el que yo no estaba.

Inmóvil y en silencio

nadabas alejándote

acaso para siempre...

Te abadoné en la orilla de tus sueños.

Con mi carne aún caliente

volví a mi sitio:

también yo mío ya, distante y otro.

Recuperé el disfraz sobre la arena.

"Adios", te dije,

y entré en mi propio sueño

en el que tú no habitas.

Antonio Gala

Pd. Un autor que desde mi temprana adolescencia logró enamorarme de cada uno de sus poemas.

Miedos de Domingo..

Hoy la vida me lleva a escribir sobre algo un poco más profundo que mis ultimas entradas. Algo que caracteriza, o no, la mayoría de mis movimientos; mis miedos. Y para arrancar hablando de ellos voy a empezar por su definición;

"El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. ..."

Muchos psicólogos dicen que los miedos nos previenen de muchos daños, nos ayudan a tomar cautela, su existencia es una reacción natural que tenemos ante la vida.. el miedo a chocar nos hace muchas veces manejar con cuidado y despacio, por ejemplo. Pero, ¿qué pasa cuando ellos toman el control de nuestras vidas? ¿Cuando por miedo a tantas cosas e inseguridades que tenemos dentro no nos permitimos accionar.. avanzar... gestionar... vivir?

Mis miedos hoy me tienen paralizada. Como escuché una vez, "tuve el privilegio de haber tenido una vida con tantos golpes que me he tenido que reinventar muchas veces". Hoy estoy en esa transición. En el punto antes de saltar al vacío y llevar a cabo cada uno de mis sueños.. pero por otro lado siento como una soga que rodea mi cintura y no me deja saltar... ¿Qué siento? Miedo.. ¿A qué? Y la verdad es que en la mayoría de los casos desconocemos ese significado. Tenemos miedo de volver a sufrir, de volver a golpearnos. Pero pienso, si ya me he golpeado antes y me he vuelto a levantar ¿por qué me asusta tanto volver a sufrir?
Y descubro con el tiempo que el mayor miedo es que entre golpe y golpe nos quedemos solos, que perdamos la visión y no encontremos de vuelta a quienes nos ayudan a volver a reinventarnos.

Quiero encontrar, entre cada una de estas palabras, mi fuerza interior para que me guíe nuevamente en este sendero que estoy descubriendo. Intentó no buscar una explicación a cada roca que me hizo tropezar, tratar ante todo de volver a levantarme, y al alzar la mirada no perder de vista esa luz infinita la cual quiero alcanzar a diario; mi felicidad y paz interior. Se que mucha gente me acompaña, desde el cielo y la tierra, con sus divinas energías, para que eso sea posible con el paso de cada respirar..



Mía.. en un día místico y sensible, extrañando horrores a alguien muy especial.

Recuerdo infinito

Bailando entre la gente, me parece verlo, pero no se, no se si es mi imaginación jugando conmigo o si realmente es él. Me pongo nerviosa, tengo que tragar saliva, algo parece que me golpea la panza, lo pierdo de vista.. ¿Habrá sido él? y pienso "Por favor que sea, por favor que sea"...

Trato de ser disimulada, una amiga me pregunta "¿Quién esta, por qué te quedaste dura?"...  y sí.. siento que estoy pálida de la emoción.. Sigo bailando.. están pasando una de mis canciones favoritas para bailar.. me dejo llevar y me muevo.. me relajo.. sin dejar de fantasear que era él.. que esa noche llegó.

Siento una mano en mi cintura.. abro los ojos, me doy vuelta, y lo primero que me cruzo es una sonrisa que me congela el aliento.. trato de esconder mi asombro (tengo que disimular de alegría).. me saluda, risas, por suerte la luz esta baja y no se nota que me puse colorada de los nervios.. aún sigo sintiendo su mano en mi cintura, no se si es que no la sacó o que me quedó la huella tibia de su mano en mi piel.

Bailamos... nos reímos.. como que el tiempo no pasa, y no pasa, nos detenemos en un mundo paralelo al que vivimos, ya no se ni que canción están pasando ni la gente que baila a nuestro alrededor.. solo nosotros. Me habla al oído.. se me pone la piel de gallina.. muevo el pelo con mi mano... lo seduzco.. me dejo atrapar por su conquista.

Esta mañana me desperté con una tristeza en el alma, creí que lo había soñado... hasta que un suave beso en mi espalda me sorprendió y me recorrió todo el cuerpo...ese instante murió en la eternidad de mi memoria.


Mía

La importancia de la Vaselina

Hoy... es un día tan lindo.. tengo ganas de tantas cosas! Les tengo que contar lo que me paso, es para una entrada!

Jornada laboral.. de golpe un ex saliente (Mejor dicho, ej. "chape") de mi adolescencia me empieza a escribir, sumamente interesado en mi ( de golpe? WTF? ). En fin, la mejor, pegamos muy buena onda.. Estuve cuatro horas seguidas chateando.. sin parar, al punto de “Bancame que ya vengo” (tenía que hacer pis).. y él "uf! Dale, volvé"... yo mientras hacia pis pensaba "Y éste? Qué le pico?" jaj pero obvio que me divertía... y como bien puse en un twit, flashie hasta cómo me veía de novia con él.Si, ni yo comprendo porque mi mente hace esos razonamientos. En fin, la mina juro! Pero me hace reír mucho... me sentía de 15... linda edad!

Obvio yo súper canchera... hice esto hice lo otro, estuve de novia con tal (que él conocía), "te acordas esa noche".. él: "que buenos besos dabas"... bla bla, yo lo llamo "chamuyo barato"... Claro.. él de novio.. pirata pirata... que necesidad.. en fin.. obviamente como toda mina boluda que a veces soy jure "y bueno.. “Quizás esta mal con ella, no esta enamorado, quién sabe" Seguí el juego, me gustaba.

De golpe, después de un rato me tiro un "No soy chamuyero, queres ver? vamos a tomar algo!"... Mía por dentro pensó “Ups, en qué me estoy metiendo? Pero que divertido”. De novia y habiendo amado a un hombre con cada partícula de mi ser, aprendí que, por otras mujeres, nunca cagaría a una mujer! No nos lo merecemos, somos buenas, y damos la vida por los hombres! Cuestión que dude, y en esa duda me tiro así sin filtros, sin vaselina, sin nada: "Vamos a un telo, hacemos jacuzzi y masajes"..........

Si, fue cómo una penetración sin calentamiento previo.. no da!! No solo eso, quizás si seguía "Laburándome" lograba llevarme a la cama (en contra de mi moral), pero, así??!! Please, dedíquense a mentirnos un poco, a decorarnos el panorama... a hacernos creer que posta nos quieren conocer a nosotras no a nuestra entrepierna!! Si??!!... sigo un poco en shock... me dolió eh... como si fuera literal...

Soy histérica, pero lo hago para hacer todo más divertido. Yo lo llamo la vaselina de mis relaciones, ¿Tiene algo de malo?...

Obviamente se quedarán con intriga de qué paso... ¿Acepte o no? Mmmm jaja

muaaaaaaaa

Mía

Soy feliz

Hoy escribo para expresarles que soy feliz. Nada emocionante a pasado realmente. No conocí al amor de mi vida, no gane un millón de dolares, no me gane el premio nobel, simplemente sentí como me sonreía el alma. Por qué? porque por primera vez en mucho tiempo me saque la careta de "víctima" de "mis problemas me condenan" y elegí hacerme cargo de mis días, de mi vida.. y opté por ser feliz.

Acaso cuando eramos chicos no nos preguntaban "¿qué queres ser cuando seas grande?" y decíamos "Ser feliz!" sin siquiera saber lo que esto significaba.. creo que ni hoy entiendo mucho esta palabra, pero empiezo a sospechar de que se trata. Posiblemente mañana me vuelva a olvidar y comience una nueva odisea en mi vida.. pero en este momento mis labios están de fiesta.

Hoy me olvide de mis trabas, de mis miedos, sigo mi instinto.. algo me dice que después de mucho tiempo voy por el sendero correcto.. y sigo ese viento que me lleva. No se que me deparará el destino.. solo se que voy por el camino indicado.. aquel del cual debo aprender..

Gracias por leerme.. nunca dejen de creer en ustedes mismos!



Mía

En la cama

¿Por qué será que a veces nos cuesta tanto expresarnos? Estamos tirados en la cama a veces solos acordándonos del pasado, soñando con el futuro, o simplemente descansando del presente. Otras veces estamos acompañados, puede ser solo físicamente como también en cuerpo y alma..

Últimamente me pasa que me gobiernan mis miedos, estoy acostada junto al otro y siento ganas de hacer muchas cosas pero me bloqueo.. quiero enroscar mi pierna con la de él pero antes dudo.."¿y si quiere estar solo, de su lado de la cama, y simplemente dormir?".. pienso en darle besos, en acostarme sobre él y me cuestiono "¿y si estoy dando más de lo que debería, y si cree que, al yo hacer eso, siento algo más?".. ¿Por qué a veces no nos relajamos simplemente..? Es por eso que sigo pensando que en estos casos es más simple acostarse con alguien que no hubo o hay sentimientos... pasa que eso llena tan pocas veces..

Recién vi una película muy buena.. rara más bien.. esas que en realidad nos muestran una franja de nuestra propia realidad, se llama "Una relación privada", es europea. Para los que les gusta el cine europeo veanla, es sobre una relación sexual entre dos extraños que se va convirtiendo en algo más.. Lo que me dejo pensando es que sigo creyendo que cada día me voy convirtiendo más en una roca y que quiero poder sentir.. es tan lindo sentir, y no dudar, y seguir, y querer más, y no pensar..



Mía... acercándose a la llama para derretir el hielo.

Mi musa que va y vuelve..

Solo con él puedo ser tan vulgar sin sentir timidez, solo con él puedo pasearme como quiera sin sentir inseguridad, sin dejar de sentirme una mujer sexy..

Me levanto junto a él y me siento aún más linda que la noche anterior.. me tiro en la cama, se recuesta sobre mi y pareciera que tiene más ganas que nunca de volver a hacerme el amor..

Me hago un bollito, dándole la espalda, como si quisiera estar sola, pero lo hago sabiendo y porque, él se me acerca y me envuelve en él..

Quiero dormir, disfrutar esos segundos acostados juntos, esa paz que solo puedo describir con un cerrar de ojos.. pero no puedo.. la felicidad que llevo adentro teme que me duerma y me levante con una realidad distinta..

Uno de esos momentos, ese beso perfecto, que cuando uno lo vive piensa; "quiero morirme en este instante"...



Mía...

"You may shoot me with your words,

you may cut me with your eyes,

you may kill me with your hatefulness,

But still, like air, I'll rise.."

-Maya Angelou

"I dreamt we walked

together

along the shore.

We made satisfying

small talk and laughed.

This morning

i found sand

in my shoe and

a seashell in my pocket.

Was I only dreaming?"

Maya Angelou

Volviéndome escéptica..

Nunca pensé que uno podía volverse menos de lo que es, de su fuente, de aquello que lo forma, que alimenta su espíritu. Poco a poco voy perdiendo eso que soy, me siento una roca que el mar va lavando, voy perdiendo mi forma y convirtiéndome en otra cosa. Se puede volver a lo que uno era? cómo hago? y si es parte del camino que debo andar? y si es la transformación que en esta vida me a de tocar?

Mi pasión va perdiendo su fuerza, los cuentos de hadas me aburren, dejan de sorprenderme, el atardecer va perdiendo su encanto. No me gusta... es como un niño creciendo que deja de gustarle los dibujos animados. Lo salvaje, desconocido, pasión, magia.. era mi esencia... en qué me convertiré si lo pierdo?

Un beso deja de hacerme ruido en el estomago, el cielo no se hace de día cuando es de noche ni de noche cuando es de día, las ilusiones se me van olvidando.. ya no entiendo mis sueños cuando me levanto, me voy perdiendo en la realidad..

Si me olvido de lo que era amar, volveré a amar alguna vez? sabré como se hace? Sabré como hacerle el amor a un hombre al cuál de verdad ame?

Es raro, porque me siento bien... el volverme una mujer cada día más escéptica me mantiene al margen.. camino por la vereda.. no siento.. vivo... pero es esto vivir?




Extrañando el fuego se encuentra Mía este domingo de septiembre..

Parte de mi.. parte de mi historia

Las mujeres solemos hablar de muchos amantes, o tal vez uno solo, pero la verdad es siempre incierta. Nos dejamos llevar mucho por el que dirán, por querer mostrarnos diferente a lo que somos, y por escondernos siempre atrás de algo.

Esto lo escribo hoy para que lo leas vos. No hace falta decir quien sos o que importancia tuviste o tenes en mi vida, pero no puede pasar un día más de este blog sin dedicarte un respectivo espacio.

Lo que aprendí con esta persona creo que es clave para el resto de mis relaciones. Lo conocí habiendo venido de una relación larga y desgastante, en donde la palabra "amor" o "noviazgo" eran como el sonido de la persona que raspa las uñas en un pizarrón (ese chillido que ya con pensarlo me molesta). Nos dejamos llevar desde el vamos por un fuego, un descubrimiento del otro, y redescubrimiento de uno mismo. Especialmente en lo sexual, por mi lado libere una mujer que tal vez nunca antes había conocido. Es triste decir esto, pero a veces en algunos noviazgos se pierde un poco el sentido del sexo, se vuelve un trámite o solo lo recordamos en esas divinas reconciliaciones. Uno hace más el amor, o lo que cree que es amor, pero por lo menos por mi lado lo vivía más como una acción para saciar mi sed física que como algo increíble que, gracias a Dios, existe en esta vida.

Mis recuerdos que quizás describan esta relación son; día de lluvia en la cama sin poder separarnos el uno del otro hasta que el agotamiento o el hambre nos haya consumido, ir a bailar a un lugar bizarro y hacerlo en cada rincón del departamento como si fuera con una persona diferente en cada lugar, un detalle de lo que más nos gustaba que nos hagan, o hacer, y cumplírselo al otro, disfraces... pufff... muchos disfraces... beso de despedida en la puerta que termino desnudos en la barra de la cocina, mensaje de texto a la mañana que te ilumina la cara en donde se argumentaba el "-vos sos más lindo" "-no, vos mucho más..", sexo durante y después de la relación..

¿Fue amor? No lo se. Hay cosas que solo la vida te va respondiendo a su tiempo. Hoy solo se que es una persona importante en mi vida, que quiero muchísimo, pero... siempre hay un pero, y los peros dicen poco como tantas cosas al mismo tiempo. Serán trabas, miedos, inseguridades, que no tenía que ser, que el destino era amistad, ser amantes, que el tiempo no nos unió... mmm no se. En este momento de mi vida lo dejare en manos del destino... el tiempo dirá!


Mía Soy... Carter

Más de Mía

Me encanta taparme mostrando,

me gusta bailar, calentar calentando..

seducir, conquistar..

Un tour por la sensualidad de la mujer..

Tocarse hace bien, es sano, y nos enamora de nosotros mismos

Vestirse conlleva tanta sensualidad como desvestirse..

En busca de la luz...

siempre encontrarémos más luz.

Tengo que decirte...

Hoy tengo que decirte, antes que a estas palabras se las lleve el viento, que te siento en cada parte de mí. Que no puedo olvidar lo vivido ni lo que aun no viví. Tengo metido en mis adentros lo mas profundo de vos..

Quiero que entiendas que si no te encuentro en esta vida de nuevo, espero vivirla bien vivida, para encontrarte mas sabia en la próxima. A veces te sueño, y me levanto como si te hubiera visto, como si hubieras acariciado mi pelo y besado mis labios.. como si me hubieras visto también a mi..

Algunos días cuando escribo siento que en algún lugar, tan lejos o tan cerca, en ese mismo instante estas pensando en mí. Quizás acompañado, tal vez como el recuerdo de un viejo amor. Pero estoy segura, que en ese mismo instante el universo se vuelve uno, para que esos dos amantes concebidos bajo la misma luna, bajo el mismo terreno, bajo el mismo tiempo.. se vuelvan a pensar.

Mojo suavemente mis labios y beso el recuerdo de un amor que recorre tiempos y que, tal vez, algún día, volveré a tener..


Mía

Algo esta pasando

Hace días que no logro escribir, quizás tampoco ni conciliar el sueño. Los cambios en la vida de uno se sienten desde antes de que existan, se presienten como cuando se sabe que va a llover y el cielo esta completamente despejado. Dicen por ahí que la luna esta cambiando de lugar, o tal vez era alguna de esas explicaciones astrológicas, que más allá que crea en ellas, no entiendo mucho de qué tratan. En fin.. algo esta pasando.


Cuando veo parejas infelices que permanecen juntas me siento aprisionada. Como cuando vemos una película, y la persona se encuentra abajo del agua sin poder respirar, y por unos segundos nos damos cuenta que, del suspenso generado, hemos dejado de respirar también. Así me siento cuando estoy en el mismo cuarto que ellas. Me mata no poder entender por qué razón siguen juntas.

No se puede analizar estas historias, se dice que hay que vivirlas en carne y hueso para entenderlas. Es por amor que permanecen juntas? por falta de amor? por inseguridad? por miedo a la soledad? Han pasado tantas cosas estos últimos días que algunas de estas preguntas coexisten en mi cerebro.. pero quizás lo que más me sorprenda es que llega un momento, un día en particular, en donde alguno de los protagonistas de estas historias toman las riendas al asunto y abandonan al otro.. de dónde sacan el coraje? se arrepentirán? estarán seguros de que es lo mejor para hacer? habría valido la pena pelear?

En el día de hoy lo que escribo probablemente no tenga sentido, son tan solo pensamientos volando por ahí.. pero quiero guardarlos.. en este espacio.. quizás mañana entienda el por qué.


Mía

Música Afrodisíaca... cada cual con su tema

No solo el tacto, la comida, los aromas son afrodisíacos, la música también. En este momento estoy con un tema de fondo que me mata, me puede, es casi como cerrar los ojos y estar con el hombre que en este momento más me exita. Mi tema es "Feeling" de Paula Cole (les dejo la letra abajo)... desde que tengo 15 años, y vi la película, no solo me lloré la vida (una de mis TOP 10) sino que me acuerdo un invierno, en el colectivo yendo al Sur a esquiar, con el "Discman" (si si, en ese momento era Discman), escuchando este CD y este tema.. puff.. desde entonces no me lo puedo sacar de la cabeza y lo busco cuando me siento frígida o necesito recordar una buena noche de amor. Creo que es una de las razones que crecí tan sexual, posta que si les describo lo que me pasa cuando lo escucho es como si las fronteras no tuvieran limites.

Meg Ryan, en esta escena de la película, esta en la bañadera, todo escuro y solo velas que la iluminan, mueve las piernas suavemente casi como si se escuchara el ruido del agua sobre el de la canción... y él la mira.. y ella sabe que él esta ahí, es increíble... casi como tocarse sabiendo que él esta ahí mirándote.. o el sueño más oculto de toda mujer.

Hay que encontrar, en el día a día, esas cosas que hacen que la rutina sea solo un mal recuerdo. En dónde todos los sentidos de tu cuerpo se ponen de acuerdo para relajarte el cuello, para soñar, pensar en positivo, olvidarte que te dejo, que estas sola, que tu novio no te da bola, o que lo tenés lejos, o que por alguna razón ya no te estas entendiendo como antes, o porque simplemente queres volver a enamorarte de vos misma. Hay una loba dentro de cada mujer.. a mi esta canción me la saca de adentro y la hace aullar hasta el amanecer... ¡Encuentren su musa! La música es generalmente una de las primeras cosas que nos hacen relajar.. de ahí sigue todo el resto.. arranquen bien.. siempre..y después es solo cuestión de dejarse llevar..

La letra es mundial:

FEELING LOVE:
Love, love
You make me feel like a sticky pistil...
leaning into a stamen
You make me feel like a mister sunshine...
Himself
You make me feel like splendor in the grass...



While we're rollin'
Damn skippy baby
You make me feel like the Amazon's runnin' between...
my thighs

CHORUS:

You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love, love
You make me feel love, love, love, love, love
love, love, love, love


You make me feel like a candy apple
All red and horny
You make me feel like I wanna be a dumb blonde
In a centerfold, the girl next door
And I would open the door and...



I'd be all wet
With my tits soaking through this tiny little t-shirt...
That I'm wearing
And you would open the door and tie...
Me up to the bed

Chorus
Lover, but I don't know who I am
am I Barry White? Am I Isis? Ohhh...

Lover, I'm laced with your unconscious

Oh baby babe babe baby
I will be your Desdemona ahhhhh...
Take your time

You make me feel Ahaa
You make me feel WooWoo baby
You make me feel Ahaa mmm
You make me feel loved


Simplemente.... Mía.

Literatura Erótica ¿?

Una de las razones de querer crear este blog fue por la insistencia de mis más intimas y adoradas amigas. Resulta que siempre fui muy sexual, nací en una familia bastante ortodoxa-cristiana pero, afortunadamente, mis padres siempre tuvieron tanta pasión en su relación que el tema del sexo era bastante abierto. Esto no quita que con mi primer novio me volvieran loca (encima soy la más chica, "bebe" de la casa), que no me dejaban quedarme en su casa ni él en la mía (siendo incluso yo mayor de edad), y que, obviamente, nunca di un anuncio de cuándo perdí mi virginidad. Sino más bien que se mantenía el tema super abierto y con pensamientos modernos, pero no necesariamente sobre mi vida sexual puntualmente.

Pero si soy tan pasional, creo que es por la educación que tuve y por los pocos limites que siempre le puse a mi imaginación. Es así como, tal como ya sabemos, en cada relación uno va aprendiendo y aportando cosas nuevas...

¿Qué fue lo que me pasó en mi última relación? El vivía en otro país... Es claro al punto que quiero llegar ¿No? De algún modo había que mantener activa nuestra relación y ahí descubrí, si se puede llamar de este modo lo que hacía, la literatura erótica..

En los momentos que coincidíamos horarios nos pasábamos detallando todo lo que nos haríamos uno al otro, pero era más bien tipo novela.. no tan vulgar (a veces). Le describía cómo llegaba vestida a su casa, qué tenía puesto él, que música de fondo había, que canción, que olores había (en caso de que él me esperaba con la comida hecha o yo), cómo lo sentaba, qué le sacaba y con qué, que tan caliente estaba antes de verlo, él como se sentía.. y así paso a paso hasta empezar a tocarnos, a desnudarnos, a hacer el amor en el lugar o lugares que más queríamos..

Soy muy abierta, me cuesta esconder cosas, me encanta hablar de mí y contar todo. Pero no les voy a mentir, al principio cuesta, es cuestión de soltarse y no filtrar nada nada.. y mientras uno describe la escena el otro tiene que ir detallando como lo vive como si fueran gemidos del otro como cuando los tocamos o besamos en carne y hueso y no "virtualmente"..

Y les cuento algo, a los que no tienen a un novi@ a la distancia.. Ahora soy soltera (esa relación es una más del pasado, las tengo archivadas en algún lado, otro día si encuentro el resumen de las mismas se las cuento) y este juego gracias a la comunicación moderna, esta literatura erótica, es un juego ideal para cualquier tipo de relación, este a kilómetros de distancia como en el cuarto de al lado, mi blackberry y mis nuevas historias (o relaciones) son testigos de mis palabras..

Pruébenlo.. o me van a decir que nunca sueñan despiert@s con lo que les gustaría que le hagan..? Escribanlo.. escribanselo..

Les dejo tarea para el hogar.. ;-)



Mía Carter

Besos que matan

Todo en la vida es bastante parecido, todos nacemos, crecemos, sufrimos, aprendemos, sonreímos, todos pasamos por los mismos momentos, generalmente. Pero es tan magnifico el mundo que yace en cada ser, todo es igual, pero que diferente lo vivimos.

Según Wikipedia; el beso "es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona". Resulta tan fría esta explicación que no se me mueve ni un pelo del cuerpo, es casi como comparar una clase de anatomía con una de sexología.. se habla de la misma materia pero de ángulos tan diferentes que me encanta. Hoy tengo ganas de un buen beso, quizás por eso escribo sobre esto, o tal vez porque si estoy arrancando a escribir un blog sobre el amor, el sexo, las relaciones, qué mejor manera de empezar que con.. el beso.

El beso fue y es lo que nos termina de definir nuestra sexualidad, ahí entendemos todo. ¿Me gusta? ¿Me atrae? ¿Era lo que pensé? ¿Mejor? ¿Me calienta? ¿Me hace sentir "mariposas" en la panza?... que ganas de un buen beso!

Mis mejores besos, esos que cuando cierro los ojos y primero recuerdo son:

Beso Francés:  Mi beso perfecto francés es aquel que no conlleva ni mucha saliva ni poca, que la boca del otro entra perfectamente en la mía como viceversa, que las lenguas juegan como dos cachorros peleando por su teta, que los labios, los dientes, la lengua forman parte de una sola materia.. y que termine con un suave mordisco en uno de los labios respirando más y más ganas de seguir..

Besos en la espalda: No me di cuenta lo que me gustaban estos besos y, quizás, ni sabia lo que eran, hasta que conocí a mi ex-saliente (Después definiré en otro articulo qué titulo representa qué para mí), tampoco sabía lo que me gustaban las espaldas, lo sexy que podían llegar a ser hasta que me dieron estos besos. Esos que empiezan por un hombro, un suave beso que al segundo te ponen la piel de gallina hasta en los dedos del pie, y que empiezan a bajar como si fueran pinceladas por toda la espalda, y solo causa que tu cuerpo se mueva y se llene de calentura..

Besos en el cuello: En mi persona estos besos son aquellos que me hacen imposible decir no.. y me llevan derecho a la cama.. es un punto que cuido mucho en mi caso, me hacen una mujer demasiado fácil.. no me atrevo ni a escribir más del tema.. jej ;-)

Beso en la frente: Este beso es cariño puro.. puede ser de una pareja, padre, amigo, pariente, siempre son besos de protección.. son besos que te hacen sentir querida.. nada que ver con los anteriores, pero me hes imposible no mencionarlos..

Disfruten de los besos, no se limiten a zonas nuevas del cuerpo.. cuando jugamos no pensamos, nos dejamos llevar y nos divertimos, hagan lo mismo cuando hagan el amor. Existe el sexo sin besos, que mejor ejemplo que el sexo "matutino", pero porque las bocas queden cerradas no significa que se puedan dar besos por otras partes del cuerpo.. no se limiten.. usen la imaginación!

Hasta la próxima!

Mía Carter

Mía Soy - Soy mía..

Esta es Mía.. esta soy yo.. me gusta la lluvia cuando tengo con quien hacer cucharita todo el día, me gusta el boliche cuando tengo algún hueso dando vueltas a quien bailarle un buen reaggeton, me gusta hacer el amor, me gusta amar, me gusta el sexo, me gusta desnudarme, me gusta desnudar. Soy abierta y transparente.. soy quien los hombres quieren escuchar para subir su ego y satisfacer más a las mujeres, y soy quien las mujeres quieren escuchar para darse cuenta el poder que tienen de seducción y la fuerza que tenemos oculta entre las piernas..

.. soy Mía Carter